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像说服我结婚的时候一样，要离婚也请负责任说服我吧

昨天，具惠善在社交网站发文表示，丈夫安宰贤因婚姻进入倦怠期欲离婚，震惊网络。

她声明里写：

“在两人生活失去激情后 ，我丈夫改变主意想要离婚，但我并不想。

在下周我丈夫公司代表会发布新闻报道，但我告诉你，那些报道都是不真实的 ，我会将真相昭告天下。”

随后，具惠善把她和安宰贤的聊天记录给发了出来，两人的对话令人震惊。

安宰贤完全是一副公事公办的口气，“现在见面好像没有意义”、“我又不是不会打电话”太绝情，而具惠善那句“像说服我结婚的时候一样，要离婚也请负责任说服我吧”又太扎心！

看上去男方想要以最平和的方式结束婚姻，但是女方似乎受到了伤害，一直强调自己想要守护家庭，不愿离婚的样子。

短短3年的婚姻，竟然闹到要公开撕逼的状况，令人唏嘘，想当初他们高调秀过的恩爱，还历历在目。

2015年，具惠善和安宰贤主演悬疑爱情剧《血液》，两人因戏生情。

从公开恋情到结婚，前后没有超过两个月，后来安宰贤在采访中公开表示：“因为太喜欢这个人了，想要快点开始新婚生活。”

被问到结婚的感想时，安宰贤都会说：“甚至到了觉得这里是不是天堂的程度了。真的很幸福，心情超级好。”

他们公开的求婚成功的视频中，具惠善那么安静又美好的坐在车后，看着那一后备箱的花。

镜头后的安宰贤开心又兴奋的在笑，两个人全都散发着一种叫幸福的信号！

结婚后，还在综艺节目里大秀恩爱，具惠善曾对安宰贤表白：

“姐姐我34岁了，不管做什么都不心动了。让我最后一次心动的，只有你。”

在热播综艺《新西游记》里，安宰贤一听到《花样男子》的前奏，就激动大喊“我老婆”……

具惠善举办签售会，安宰贤还曾假装粉丝去排队，给老婆一个惊喜……

安宰贤在结婚后，将老婆、具大人，挂在嘴边。做游戏选择数字频道，也会无意识的选择119，原来是因为119是具大人的生日。

这样的小细节太多了，但是这些相爱的证据越多，我们越会想问一个问题：

这么好的爱情，怎么就败给了倦怠期？

这样浪漫的爱情，为何却抗不过婚姻的第二个阶段

我们来看一些他们相处的其他细节：

早前两人在参加综艺的时候，具惠善就说过，婚后家里的所有的大小家务都是自己在做。

老公只感受到了婚姻的甜蜜，但婚后的柴米油盐等琐事老公转变的好像并不明确。

具惠善明确表示：他只是短暂性的爱了一下，自己爱的更多。恋爱的时候我不喜欢先去联系他，但最近我一直先打电话问老公在哪。

她还自嘲，自己谈恋爱就像飞蛾扑火，在和安宰贤谈恋爱时，觉得无论如何都不能分手，否则自己就会死掉。

安宰贤用了所有的方法，抓住每一个时机，来展示两个人之间的激情，可谓是轰轰烈烈的爱了一场。

但是去看他们这三年的关系变化，隐约给人一种感觉：一种绚烂烟花的感觉，安宰贤更像在满足自己的征服欲。

让一个受过情伤，比自己段位高的女神，一点点把心掏给自己，陪着自己站在万人瞩目的镁光灯下，享受激情的感觉，不禁让人猜想：

他到底爱的是这个女人本身，还是这种征服的刺激感？

愿意创造和享受激情是好事，但如果只能过带有激情的日子，却无法回归平淡，那么这样的男人，心智上来看始终给人一种青春期的孩子的感觉。

不清楚自己的能量有多大，总想去试探边界，嘴里说着成年人会说的话，但内心其实并不清楚自己这些话背后真正要付出什么，也不清楚责任二字到底意味着什么。

美国心理学家斯滕伯格提出的爱情三角理论：爱情的组成成分由激情、亲密和承诺。

激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。

这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。

现在看来，他们的感情属于浪漫式爱情，缺乏真正的承诺。

通常来讲，亲密关系要经历过这样三个阶段：

第一个阶段：我爱上的是你的皮囊，我爱我看到的你给我的感觉，更多的是停留在眼前看到的，自己以为的世界。

第二个阶段：当我看到更多的你，打破了我原来的感觉，有一部分的你是我不能接受的，有一部分的你是我原来看到的，但是感觉变了，这时候关键问题就出来了：我能不能接纳，你不再是我原来以为的样子？

这时候两个人会爆发很多的冲突和矛盾，如果两个人能够妥善解决，关系就会往前迈进，如果不能接受，抗拒或者否认，关系就会出现各种问题。

第三个阶段：当我看到全部的你，我依然爱曾经吸引我的部分，并且接纳我之前不认同的部分。

这时候我们对对方的爱，是既爱对方的优点，同时心疼并包容对方的疤痕。

这样的爱是穿越肉体，来到灵魂伴侣的阶段的。

现在看他们的爱情，更多是停留在了第一个阶段，死在了第二个阶段。

当我们的婚姻进入了倦怠期，我们要怎么办？

这是每段婚姻注定要面对的一件事，给大家三个建议：

1、学会给自己的生活增加新的元素。

比如学习新东西，尝试新的兴趣爱好，给生活安排新的计划，让自己保留一部分个人单独的空间。

我认识一位女性心理咨询师，她每周都会给自己留半天的时间，去一个固定的书店，喝着咖啡，阅读书籍……

那半天是她一个人独处的时间，哪怕是有了孩子之后，雷打不动。

一个人独立的自我空间越能保留下来，在婚姻中越容易让对方有新鲜感。

2、真正谈心的能力。

不管两个人多忙，每天也要给对方留出独处的时间。

哪怕只有几分钟，聊聊心情和感受，或者新的想法，注意这个沟通不是指具体事务性问题解决类的沟通。

我们都说婚姻里需要爱情，可是结婚之后我们留给对方单独相处的时间却少得可怜。

我们都变成了父亲、母亲、儿子、媳妇、员工、老板等等，却唯独没有给彼此时间，做妻子和丈夫。

很多夫妻结了婚，日子过着过着就变成了，每天只知道聊孩子怎么样了，父母怎么样了，工作怎么样了，除了这些话题，自己都不知道该聊些什么了。

这样的话，时间久了当然就变成了熟悉的陌生人，你就站在我面前，可是我却无法开口对你说，失去了真正谈自己心事的能力。

3、保持好奇心，忘记对方的过去。

每个人每天都在变化，只是我们常常用旧的眼光去看待对方，失去了新的视角。

因为我们懒得去想，懒得去看，才会把很多刻板印象强加在对方身上。

如果你培养了一双发现变化的眼睛，耐心的去观察对方不同的地方，发现对方新的细节，你就会发现每天都会有新鲜感。

尤其是对方很喜欢，而你从不曾涉猎的领域。

比如，我以前从来不爱玩游戏，但是我老公很爱玩，后来有一次我就让他教我玩一个叫做“地狱边境”的小游戏。

在玩游戏的过程中，我发现他的思考方式和我的非常不同，遇到问题的解决策略也很不一样。

我就很好奇，像发现了个新大陆一样，从另外一个视角看到了一个完全不同的他。

生活中有很多小的切入点，都可以帮我们撕开一个口子，进入到更深层的地方去看对方的世界。

婚姻中所谓的倦怠期，其实是当外表的皮囊作为第一波浪潮，从我们的关系中退走之后，我们懒得再用心去等待第二波浪潮了。

当我们能带着发现和探索的眼光，去深入了解对方，这样的婚姻就永远不会进入到倦怠期。

不是对方让我们倦怠了，而是两个人的心懒了。

婚姻就像你在炉灶上烧水，当你烧开之后，无论你当初温度有多高，如果之后你就把火给关了，那么水一定会凉，不管你是高颜值的明星，还是普通人。